Im Märchenland

Allgemein

Gute Reise Kleines

Das Wissen, das Suchen, wenn nicht alle 4 Fritten vor mir stehen wenn ich rauskomme, erkennen und finden, das Gefühl, wie der Boden schwindet, die Liebe, die Tränen, du wirst fehlen.

 

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Ich musste heute mit erschrecken feststellen, dass meine Kleine nicht zu mir kam, als ich zum Füttern und Knuddeln zu meinen Monstern gegangen bin, sie scheint friedlich eingeschlafen zu sein. Immer wenn eines nicht mit wach wird wenn ich zu ihnen gehe habe ich einen kleinen Schock, da ich nicht nur junge Tiere habe, sondern auch der ein oder andere etwas älter ist. Gestern ist sie noch geklettert, hat wie immer auf mich gewartet. Ich bin traurig. Ich hab an ihr am meisten gehangen und sie an mir, ich hab sie von Geburt an gehabt und die Kleine war einfach nur toll, super zahm und sehr verspielt.

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Gedankenzeugs

Ich bin wieder einmal nachdenklich, mag vielleicht daran liegen, dass ich wieder einmal viel zu lange wach bin, oder auch daran, dass ich mich wieder einmal mir selbst sehr nah fühle.

Wir waren letzten Samstag aus, eine Freundin und ich, wer ein paar mehr meiner Einträge kennt, oder mich kennt, weiß vielleicht, dass ich nicht einfach bin, ich bekomme Panikattacken in Gruppen fremder Menschen, aber diesmal ist nichts passiert, ich glaube, ich habe schon lange keinen Abend mehr verbracht, wo ich meine Mauern nicht aufgebaut habe, bis letzten Samstag und es war schön. Ich kann auch ohne Mauern, ohne zur Froschkönigin oder Diva oder sonstiges zu werden ausgehen, ich weiß nicht was dazu geführt hat, dass ich meine Mauern nicht hoch gerissen habe, aber es war gut. Ich hab auch keine Fremden verschreckt, nicht kalt und böse starrend auf einer Box gesessen und mich tatsächlich auch mit Menschen unterhalten, man mag es nicht glauben. Ich bin froh, dass ich scheinbar auf den richtigen Weg bin und wieder ich sein kann.

Natürlich hat meine Histaminintoleranz mir am Sonntag die Rechnung fürs Spaß haben beschert, aber das war es wert!

Nächster Gedanke, allerdings eher ein Fragment, eine Idee nur, genauso wenig ernst zu nehmend wie die Froschkönigin, aber, vielleicht habe ich mich, was mich betrifft im Märchen geirrt, vielleicht bin ich gar nicht die Froschkönigin, vielleicht bin ich, wenn ich sehe, was ich die nächste Zeit noch alles backen möchte, die Knusperhexe, ich locke die Leute mit leckerem Gebäck, damit alle anderen mein Gebackenes essen, schließlich macht alleine essen dick XD.

Und noch etwas, wo ich schon bei Dick und so bin, ich nehme nun seit letztem Jahr ab, die neue Arbeitssituation, dass es mir generell besser geht, das Hilft eindeutig dabei und ich fühle mich schon wieder sehr viel wohler in meiner Haut 🙂


Jahresrückblick

Jahresende, es ist Zeit für eine Zusammenfassung, einen Rückblick, ich denke eigentlich seit Oktober darüber nach, denn es ist so viel passiert, es hat sich so viel verändert und ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll, oder was in diesem Jahr das wichtigste war.

Meine Beziehung musste dieses Jahr die ein oder andere Prüfung überstehen, es gab Tage und Momente, wo ich mich alleine gelassen gefühlt habe, und entsprechend sauer war, aber wir haben auch das überstanden und unseren Weg gemeinsam weiter geführt, da bin ich natürlich sehr froh drüber.

Mein bester Freund war hier, ich vermisse ihn so sehr, ich versuche ihn aktuell mal wieder zu erreichen, ich müsste mit ihm reden, oder überhaupt mit jemandem reden, der mich gut genug kennt um zu wissen, dass aktuell viel zu viel um mich herum passiert und ich nicht damit umzugehen weiß.

Ich hänge altem hinterher, ich vermisse Menschen, mit denen ich 7 Jahre nicht mehr gesprochen habe, ich wüsste so gern, wie es ihnen geht und natürlich Nico. Die Freundin, für die ich alles getan hätte, die Freundin, die ein Kind hat, einen wunderschönen und tollen Sohn, ich durfte 2016 ein Wochenende bei ihm, seinem Papa und dessen Lebensgefährtin verbringen. Sie spricht nicht mehr mit mir, ich weiß nicht wieso, ich weiß nicht, ob es die Krankheit, das Borderline ist, ob ich ihr etwas getan habe oder ob es ist, weil ich mit ihrem Ex im Kontakt stehe. Es verletzt mich, weil ich sie vermisse, ich vermisse das Mädchen, mit der ich in der Bahn saß, die mich so lange angelacht hat, bis wir miteinander gesprochen und uns angefreundet haben. Ich vermisse die Freundin, die mich aus der Klinik anrief um mir zu sagen, dass sie noch lebt, obwohl sie gehen wollte, das Mädchen, dass mir vom Balkon zugewunken hat. Die Freundin, die das wichtigste in ihren Leben mit mir geteilt hat, indem sie mich zur Patentante ernannt hat. Ich vermisse sie so sehr, aber sie will nicht mehr mit mir sprechen und ich weiß nicht, wie ich sie erreichen kann, wie ich ihr sagen kann, dass sie immer noch einen Platz in meinem Herzen hat, auch nach einem Jahr schweigen.

Andere Freunde haben sich kaum bei mir gemeldet, wir werden alle älter, Erwachsener, die einen gründen Familien und so, ich bleibe lieber spontaner,

Ich bin nun seit ca. einem Jahr Tante, mein Neffe ist toll, aber, die ersten Monate kamen teilweise mir Fremde an und haben gefragt, wann es denn bei mir soweit ist, wann ich endlich Kinder bekomme, ich wäre ja sicherlich eine so tolle Mutter, ich würde doch bestimmt Kinder wollen, mein Nein wurde damit erwidert, dass ich ja noch jung sei. Irgendwann ist aus mir heraus geplatzt, dass ich seit ich 18 bin weiß, dass ich nie werde eigene Kinder haben können. Eine Sache, die bisher eigentlich nur meine jeweiligen Partner und meine Familie über mich wussten. Ich habe lange gekämpft es selbst zu akzeptieren, selbst damit zurecht zu kommen, dieses Jahr wurde diese Narbe immer wieder aufgerissen, das war nicht schön, aber ich habe mich entschlossen weiterhin mit der Wahrheit zu antworten. Wer das nicht hören will, soll halt nicht so ein sensibles Thema ansprechen.

Ich war in Italien, in Rom und auf Sardinien, es war wunderbar, ich habe mich so wohl gefühlt, in Rom war ich Nachts auf dem Dach im Whirlpool, der Blick hinüber zum Vatikan auf den beleuchteten Petersdom. Es war wunderschön friedlich und ich habe es so sehr genossen. Ich habe meinen Freund zwar vermisst, aber genießen konnte ich beides dennoch. Auf Sardinien am Strand lesend, oder beim Stand up Paddeling ständig vom Board fallend. Yoshi durfte auch mit an den Strand.

Und dann ging es zwischendurch leider etwas bergab, ich bin wieder krank geworden, meine Hüftoperation ist zu spät gekommen und ich habe Arthrose in den Gelenken, es gibt Tage, an denen ich mich vor Schmerzen am liebsten nicht bewegen mag und es dennoch tue. Ich bekomme Fieber, letztens war mein Bein dick, rot und heiß, ich hätte arbeiten müssen – 6 Stunden stehen in der Tankstelle, ich habe abgesagt, es ging nicht anders. Mir wurde gesagt, dass die Krankheit eben nicht heilbar ist und ich mich mal hart machen soll. Mein Knie war so dick, ich hab nicht mal meine Hose darüber bekommen. Ich sollte darüber nachdenken, ob ich den Job noch will, 3 Tage später habe ich gekündigt. Es war die richtige Entscheidung, ich habe 2 Wochen später einen neuen Job gehabt, den aber nicht angetreten, da ich ein noch besseres Angebot hatte, es war das beste, was mir aktuell passieren konnte. Ich werde gefördert, man freut sich, wenn ich da bin, ich fühle mich wohl und die Arbeitszeiten kann ich individuell legen, Hauptsache meine Arbeit wird gemacht. Ich strahle, ich bin wieder kreativer, ich lache mehr, ich bin glücklich.

Außerdem habe ich jemanden gesund und gefunden, mit dem ich 10 Jahre LOGD gespielt habe, ich hab einfach seine Art zu schreiben vermisst.

Im großen und ganzen habe ich dieses Jahr viel verloren, es sind Menschen gestorben, Freunde gegangen, es hat sich vieles geändert, aber es ist toll wie es ist. Ein Freund hat ein Foto von mir für sein Musikalbum genommen, ich korrigiere für jemanden sein Buch, ich schreibe selbst wieder, mache wieder Musik und selbst beim backen bin ich wieder kreativ. Heilig Abend bin ich beim backen durch die Küche getanzt. Und ich bin aktuell tatsächlich blond, letztes Jahr war ich noch rothaarig. Mal schauen was demnächst kommt.

Oh, und ich war auf einer tollen Hochzeit, alte Freunde tauchen in meinem Leben wieder auf und es macht spaß mit ihnen etwas zu unternehmen. Außerdem war ich letztens so betrunken wie lange nicht mehr 😛 Uuuuuuund ich hab eine Nintendo Switch 🙂

Jetzt bin ich erstmal mit meinem sehr chaotischen Rückblick fertig.

 

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Sardinien, Arbatax

 


Mandelhörnchen

Backofen auf 200℃ vorheizen

Folgende Zutaten zu einem klebrigen Teig verarbeiten:

200g Marzipanrohmasse (in kleine Stücke gezupft)

100g gemahlene Mandeln

100g Dinkelmehl (hell,kein Vollkorn)

70g Rohrzucker

2 Päckchen Bourbon Vanille Zucker

80ml Mandelmilch

30g Stärke

1 Messerspitze Backpulver

Prise Salz

Außerdem wird benötigt:

100g Mandelblätter

Vegane Schokolade

Die Zutaten für den Teig verkneten, es wird klebrig, mit einem Löffel Teig abstechen, zu halb Monde formen und in den Mandelblättchen wälzen, am einfachsten geht das, wenn die Hände feucht sind.

Anschließend wird das Ganze 10-15 Minuten bei 200℃ Ober-/Unterhitze gebacken, bis die Mandeln goldgelb sind, wenn sie soweit abgekühlt sind, dass man die Hörnchen anfassen kann, taucht man die enden noch jeweils in die Schokolade.

Dann noch abkühlen lassen und guten Hunger.


Kekse

Heute wurde gebacken, zum einen gab es Cookies nach diesem Rezept und anschließend Mandelhörnchen, das Rezept folgt im nächsten Beitrag.


Pilzpakete nach einer Woche

Ich finde es toll, wie man den Pilzen gefühlt beim wachsen zusehen kann, zumindest den Rosenseitlingen, die taubenblauen Austernpilze sind noch etwas schüchtern. Bei mir stehen die Pilze übrigens mit einer Wasserschale in einer klaren Kiste die nicht Luftdicht schließt, sonst wäre hier die Luftfeuchtigkeit zu niedrig.

So sehen sie heute aus, eine Woche nach dem Aufstellen:

Im Verlauf der Woche:


Pilze

Ich bin auf den Pilz gekommen, in meinem Keller wachsen wunderbare Speisepilze, ist aber zum Glück auch nicht schwer, man kann fertige Pakete im Internet bekommen, heute kam so ein Paket an, zwei Sorten Pilze, Taubenblaue Austernpilze und Rosenseitlinge.

Bis was wächst sollen nur 10 Tage vergehen, die Packung ist fertig präpariert, ich muss sie nur einschlitzen und den Beutel mit dem Pilzsubstrat für Ca 10 Stunden in Wasser legen, na, das wird doch direkt gemacht, ich versuche euch dann mal über den Fortschritt auf dem Laufenden zu halten, anbei ein paar Bilder, wie es aussieht.


Gefühle

Aktuell geht es mir nicht gut, ich bin krank und diverse Dinge belasten mich. Ich hab das Gefühl schuld zu sein, dass es Probleme mit Freunden meines Partners gibt, ich fühle mich nicht gut dabei, wir sind Samstag auf deren Hochzeit eingeladen und beim Gedanken daran bekomme ich Bauch weh, ich fühl mich nicht willkommen, eher als wäre ich ausgeladen.

Vielleicht passe ich ja doch nicht? Vielleicht reicht es nicht, wenn ich mich für ihn hübsch anziehe oder ähnliches? Ich weiß nicht was ich falsch gemacht habe, dass ich offensichtlich so unwillkommen bin, meine Gedanken rotieren, habe dank des krank seins ja auch viel Zeit zu grübeln, darüber, ob ich wohl falsch bin, darüber, dass ich ihn besser zu Parties alleine gehen lasse, die ihm wichtig sind, damit ich nicht störe, seine Freunde nicht mit meiner Anwesenheit belästige oder der unsagbar schlimmen Frage was es bei denen zu essen gibt, damit ich planen kann, ob das mit meinen Allergien geht, aber scheinbar ist das zu viel, und da ist wieder das Gefühl selbst zu viel zu sein, eine Last, die Freunde vergrault.

Aber ich kenne das ja schon, sollte es doch gewohnt sein, für andere war ich nicht intelligent genug oder zu dick, oder so, dann ist es jetzt eben falsch, dass ich nicht riskieren will Cortison zu benötigen, ich bin eben nicht kompatibel..


Salz

Oder auch: Wie ich ein Geschenk meines Partners für mich verändert habe.

Anfang des Jahres musste mein Partner zum Arbeiten nach Jordanien, seine freien Stunden dort hat er genutzt und sich das tote Meer angeschaut, mir hat er von dort Salzklumpen vom toten Meer mitgebracht. So sehr ich mich aber nun gefreut habe, dass er an mich gedacht hat, und mir diese Kristalle gesammelt hat, ich wusste nicht was ich damit machen soll, in die Ecke legen zum verstauben fand ich doof.

Nun lagen die Klumpen aber schon eine Weile in einer Kiste, unbeachtet und irgendwie nicht sonderlich nett behandelt, ich hatte sie wieder einmal in der Hand und hab beschlossen, die möchte ich als Schmuck. Nun neigt Salz aber dazu zu schmilzen, und farblos und langweilig ist es noch dazu.
Dann endlich hatte ich eine Idee, ich habe kleine Phiolen und getrocknete Blüten bestellt und habe nun zwei hübsche Anhänger, mir gefallen sie zumindest, natürlich sind da nur kleine Stückchen vom Salz drin, aber so hab ich für mich das Gefühl, das Geschenk auch zu würdigen und es nicht einfach lieblos in eine Ecke geworfen zu haben. Und ich trage manchmal eben etwas individuelles bei mir, was mir mein Liebsetr geschenkt hat :).

 

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Einfach zwischendurch

Heute war ein schöner Tag, ich sitze gerade lächelnd in der Küche.

Heute hat ein befreundetes Paar geheiratet, naja, ich bin mit dem Bräutigam befreundet und mein Partner irgendwie auch, aber wir haben uns alle unabhängig kennen gelernt, abgesehen von einem Geburtstag war diese Hochzeit unsere erste gemeinsame Einladung bei Freunden, wir sind jetzt ein Jahr zusammen und vielleicht ist es mir auch deswegen wichtig, dass Freunde uns auch zusammen einladen. Außerdem sehe ich den Bräutigam viel zu selten und dass das Paar uns dabei haben wollte bedeutet mir einfach unheimlich viel. Gefahren bin ich aber alleine, meine bessere Hälfte ist krank, wäre er nicht krank gewesen, hätte er arbeiten müssen,ich wäre also auf jeden Fall alleine gefahren, aber das ist in Ordnung, gedanklich war ich ständig bei ihm, hätte diesen schönen Tag einfach gern auch mit ihm verbracht. Ich style und schminke mich nur selten, ich finde mich meist ohne tatsächlich auch ganz hübsch, meist mache ich es um meinem Partner zu gefallen, heute dagegen wollte ich einfach nur mir selbst gefallen, das hat auch echt gut geklappt, außerdem kannte ich quasi außer dem Brautpaar niemanden, das hätte Mich sonst abgeschreckt, heute aber irgendwie nicht, vielleicht lag es daran, dass ich mich so sehr gefreut habe, dass wir überhaupt eingeladen waren, und außerdem kann man ja auch neue Menschen kennenlernen.

Alles in allem einfach ein toller Tag, eine wirklich schöne Trauung, ein Paar, dass einfach nur gestrahlt hat und vielen sympathischen Menschen. Und im Herzen eben irgendwie meinen Partner dennoch an meiner Seite gehabt. Ich bin eben auch einfach sehr glücklich verliebt.